Educação Sexual (5)

Raramente concordo com ele, mas desta vez vou aqui reproduzir alguns excertos do Editorial de António José Saraiva no Expresso:
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Por que razão se falará sempre de sexo às escondidas, em surdina, como se fosse um crime, em vez de ser objecto de conversas francas e de debates na sala de aula? Aparentemente esta argumentação é razoável. E, no entanto, não poderia estar mais afastada da realidade.
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Há actividades que fazemos à luz do dia e em público - como comer - e outras que gostamos de fazer com recato. Comer é uma actividade eminentemente social: toda a gente convida amigos para almoçar ou jantar; mas não é normal fazer-se sexo à frente de outras pessoas.
Quer isto dizer que nem tudo o que faz parte da vida pode ser objecto da mesma abordagem.
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Em tudo o que se diz e faz há gradações: há coisas de que falamos e que fazemos abertamente, outras menos, outras nada.
Nos anos 50, na Suécia, entusiasmados com as ideias colectivistas, os arquitectos projectaram casas-de-banho em que as sanitas se alinhavam à volta de uma sala e as pessoas faziam as necessidades à frente umas das outras. É claro que, ao fim de um tempo, verificou-se que a ideia era utópica - e arrepiou-se caminho.
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(com a minha obstipação crónica, havia de ser um espectáculo)

Força Kylie

O Azurara faz votos de franca recuperação, para que esses 155 cm de maus caminhos voltem rapidamente a ficar "em forma".
O Azurara pensa que a Kylie seria muito, mesmo muito, boa professora de Educação Sexual.

FA Cup final

O Manchester United "esmagou" o Arsenal de Londres ... e perdeu.

Lá como cá.
Eles jogam pior, eles ganham

Sloganizer

Estou a testar.

Tangas

Actualmente, a nossa tanga é parecida com este cuecão

Mas depois de Outubro, vai ser como este fiozinho

Tanga

(no Público)
Este meu ex-colega de colégio virá amanhã a Mangualde apresentar os candidatos a autarcas socialistas. Naturalmente dirá o mesmo que no Algarve: portagens na nossa futura A25, nem pensar!
Olh'ó imposto fresquinho. É pra todos!
(Hospital central já temos e bom. Foi começado nos tempos do betão (lembram-se) do Aníbal Cavaco Silva.)

De cuecas

Eu vi na televisão. Sadam Hussein de cuecas. Um prisioneiro de guerra, protegido pela Convenção de Genebra, exposto ao voyeurismo, envergando tão só umas cuecas. Degradante. Onde chega a crueldade dos americanos. Dar um cuecão ao senhor. Ao menos que fosse um slip, um boxer-short, uma tanga, um fio dental.
("tanga" é uma palavra proibida em Portugal. Pelo menos até às autárquicas)

Voltei atrás porque me assaltou uma dúvida: os coitados que são raptados pelos "insurgentes" contra a ocupação americana, não estão abrangidos pela Convenção de Genebra, pois não? É que esses coitados não são expostos, aos olhos do mundo, de cuecas. São mostrados a serem degolados! E, que me conste, não se tem dito que é degradante, pois não? Ná! Não devem estar protegidos pela Convenção.

Espirro (2)

A todos os que expressaram as condolências, venho informar, comovido, que ainda não foi desta.
Obrigado a todos.
Isto não passou do que sempre foi: um espirro!

Tortura e morte

(no Público)
Vejam bem as coisas que a imprensa nos faz saber:

• Que soldados americanos torturaram e mataram dois prisioneiros;
• Que os prisioneiros eram talibans;
• Que uma comissão de inquérito escreveu mais de duas mil páginas sobre isto;
• Que, no inquérito, a dita comissão terá concluído que um dos prisiomeiros estaria inocente;
• Que se terá tratado de homicídio.

Comissões de inquérito, relatórios, imprensa livre, acusações de homicídio, enfim, tudo coisas próprias de um sistema imperialista, capitalista e decadente. É nisto que dá esta porcaria de ideia de liberdade.
Não há nada como um belo regime islâmico. Mas qual inquérito qual carapuça. Morreu, está morto. Ponto final. Quem foi, quem viu ... a p... que o pariu!

Espirro

Hoje (ontem) de manhã, dei um espirro tão grande que pensei que tinha "desenculatrado" uma costela ou uma coisa qualquer logo abaixo da mama esquerda. O que é certo é que fiquei tolhidinho de todo. Qualquer movimento representava uma horrível dor.
A custo, lá consegui chegar à escola. Muito direitinho, com movimentos lentos e pausados, enfim, um Cristo.
Um colega estranhou ver-me combalido, perguntou, e eu disse-lhe que não me podia mexer com aquela dor naquele sítio.
Tomei o meu café e, passado um pouco, o gentil colega voltou e disse-me: "anda daí que te levo ao Centro de Saúde". E eu: "Tá queto. Só lá há chatos". Mas a dor não havia meio de abrandar e lá me meti no carro dele.
Quando chegámos ao Centro de Saúde estava a mulher dele, enfermeira, à porta. Veio para mim, ar preocupado, pegou-me no braço, e levou-me directamente para uma sala da Urgência. Médico, tensão arterial, auscultação, perguntas, ... e então percebi!
- "Calma aí, pessoal. Não estou a ter nenhum enfarte!"
- "Ah, bem, é melhor ver, tens factores de risco..."
- "Porra, eu só espirrei forte e estalei aqui qualquer coisa que me doi como o c..."
Pois sim! Lá continuaram a investigar.
Claro que estava tudo bem, menos aquela dor horrível e incapacitante.
- "Enfarte não tens, mas podes estar a fazer um pneumotorax. Vais ao Rx!"
Claro que estava tudo bem, e até os meus pulmões de fumador compulsivo pareceram mais limpinhos.
Resultado: 3 "picas na peida" e fiquei quase bem. (agora está a começar a doer-me outra vez)
Vejam bem o que pode fazer um espirro...
Paguei 3 euros e qualquer coisa por um atendimento de 5 estrelas. E ainda dizem mal do nosso Sistema de Saúde...

Corrente

Bem, fui "apanhado" pela Sulista. Lá vai:

1. Qual o último filme que viste no cinema?
Million Dollar Baby. Espantoso.

2. Qual a tua sessão preferida?
Qualquer uma desde que seja depois de jantar.

3. Qual o primeiro filme que te fascinou?
Ben Hur. Sentado nos balcões (degraus) da Geral do Cine-Teatro de Mangualde.

4. Para que filme gostarias de te ver transportado(a)?
Assim de repente, 9 1/2 weeks. Até podiam ser mais semanas...

5. E já agora, qual a personagem de filme que terias gostado de conhecer um dia?
Talvez o Indiana Jones, ou até mesmo o James Bond.

6. E que actor(actriz)/realizador(a)/argumentista/produtor(a) gostarias de convidar para jantar?
A Sharon Stone. Mas podia trazer a Nicole Kidman e a Nastassja Kinski. Subentende-se que os anos deveriam ter poupado as ditas senhoras.

7. A quem vou passar isto?
À Estrela do Mar (que, felizmente, regressou), à Blueshell (em franca recuperação), e ao Fallen Angel (que é um jovem promissor).
Caso já tenham sido apanhados, farão o grato favor de indicar outros.

Educação Sexual (4)

Já assinei a petição.
Entrementes, fiquei com uma dúvida, que é a seguinte:
As minhas piadas sobre esta treta deste tipo de educação sexual eram de muito mau gosto, ou o "pessoal" não "postou" comentários por sentir um certo incómodo face ao que é o actual "politicamente correcto"?
Hem?

Hans Zimmer

Crimson Tide (O príncipe das Marés) - 1995

Educação Sexual (3)

- Afonso, vamos jogar ao "tocar"?
- Como é isso, Tátá?
- Então, tu tocas-me onde eu gosto de ser tocada e eu toco-te onde tu gostas de ser tocado. Como na aula. Topas?
- Ah, sim. Bora lá então! Onde jogamos?
- Pode ser ali atrás do Pavilhão B. Vamos lá.
...
- Então Afonso, não estou a fazer bem?
- Hummm ... Ehhhh ... É que não estás a tocar-me onde eu gosto de ser tocado.
- Então?
- Eu gosto é atrás!
- Ah, que pena. Assim não posso jogar contigo.

É MALDIÇÃO!!

Só o DEMO poderia ter evitado que aquela bola entrasse na baliza do CSKA e fosse entrar na do Sporting!
Porra!!!

Abéculas

Andam por aí uns tipos a dizer que o concurso de professores deste ano correu bem. Que os sindicatos não se queixam. E que, por isso, os professores vão deixar de "andar com a casa às costas".
De facto, há cada abécula neste mundo!
Ainda não lhes passou pela cabeça que os professores andam com a casa às costas PORQUE há um concurso (nacional, ou regional, ou distrital)?

Gestão de mercearia

Ouvi hoje (ontem) o secretário-geral da UGT defender a venda de património do Estado. Mas, muita atenção. Este dinheiro, o que provenha da venda de património, não é igual ao outro. Este é para financiar os grandes investimentos públicos (aeroporto e coisas assim). Não é para camuflar o défice, que deve ultrapassar os 7%. O dinheiro para fazer diminuir o défice, isto é, para pagar as despesas do Estado, esse virá dos impostos pagos pelos portugueses.
Isto é fantástico! Faz-me lembrar a história do merceeiro. Esse, tinha várias gavetas onde ia pondo o dinheiro. Para comprar qualquer coisa, só podia usar o dinheiro de uma determinada gaveta.
Conclusão:
Deve haver recurso a receitas extraordinárias, desde que não sirvam para iludir o défice.
Este homem deve ser proposto para Nobel da Economia.

(Quando me chamam burro, ficou mesmo muito bruto...)

Abaixo o governo

(no Público)
Este governo é um governo a soldo do capital.
Governa contra os trabalhadores. Agitando a bandeira do défice, essa obsessão que nos foi imposta pelo grande capital europeu, o governo prepara-se para uma série de ataques despudorados contra a classe trabalhadora. O caso da Bombardier é um exemplo flagrante. O governo virou as costas aos trabalhadores e recusou-se a subsidiar os postos de trabalho, enganando os trabalhadores com uma história rocambolesca acerca de expropriar as instalações da empresa.
Mas ataques mais graves se perfilam no horizonte. Congelamento de salários, congelamento das progressões nas carreiras, aumento dos impostos, despedimento de funcionários públicos, e cobrança de portagens nas auto-estradas, são alguns exemplos daquilo que o governo quer fazer para prejudicar os trabalhadores e proteger os interesses especulativos do grande capital.
Chega de governos de direita!
Durão, Bagão, Portas e Santana, todos para a rua, JÁ!!!

É pá, ainda são estes, não são?

Educação Sexual (2)

Na fila para as tostas mistas do bufete:

- Oi Marlene! Tudo bem?
- Oi Nádia, nem por isso.
- Então, já estudaste para o teste?
- Sim, já. Mas há lá uma coisa onde tenho dúvidas. A professora fez aquilo muito depressa, e eu estava a falar com a Vanda… e não percebi bem aqueles movimentos.
- Mas diz lá o que é.
- É aquela cena do sexo oral. É difícil. Estive a estudar pelo livro mas não percebi aquela coisa dos movimentos. Se lá calha isto estou tramada. Tenho negativa e o meu pai corta-me o Sábado.
- Olha lá, porque não falas com o Afonso? Parece que ele é bom nisso. O Gonçalo disse que ele lhe fez e muito bem.
- Boa ideia! Onde é que está o Afonso?

Café do Casino

Conheço razoavelmente Santiago de Compostela. Já lá estive algumas vezes. Mas nunca tinha almoçado no Café do Casino, no início da Rua do Franco, a caminho da Catedral.
Foi uma agradável surpresa. Serviço impecável, "nouvelle cuisine", afabilidade profissional, e excelente preço. A repetir!

Salon

Primer

Secundo
Y para postre, una tarte de chocolate como lo manda Dios.